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lunes, 11 de noviembre de 2013

Chaos.

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Hola reinas :)
Estoy aquí nuevamente contando un poco de mi vida, una pizca.
Si se pudieron fijar bajé kilos, peso 54,800kg.

Tenía mucha necesidad de escribir , no pude en los días anteriores porque raramente andaba sin tiempo, por lo que entraba a la pc y contestaba los hermosos comentarios que me dejaron , la verdad es que me da muchisimas fuerzas ver el apoyo que recibí.:)

En la última entrada que hice hable de como la gente te llena la cabeza con cosas que no tienen sentido, como me agobia la situación y como me desgasta tener que hacer esfuerzos en vano.
Mi situación en este fin de semana fue terriblemente peor.


  • Comenzando por el viernes que no recuerdo que comí pero estoy segura que fue casi nada, me llamo la mamá de mi novia diciéndome que ella no aparecía que era muy raro porque jamás se iba sin avisar, me pregunto si habíamos peleado o algo por el estilo , yo tras el teléfono temblaba porque el miedo se incorporaba junto a mi y no me soltaba ni un instante, imágenes e imágenes acudían a mi cabeza , imágenes terribles y diferente opciones de lo que podría haber pasado. Soy tan negativa que siempre oscurezco todo, por lo tanto estas opciones eran abrumantes para cualquiera. En ese preciso momento me tome un taxi porque quería ir hasta donde la vieron por ultima vez hace unas 8 horas , y en ese transcurso mi novia me llamo diciéndome que estaba en la casa, y yo dolida por la preocupación le pregunte que donde había estado y atino a decirme que simplemente "Me fuí a tomar algo con alguien que no es de tu importancia". Solté el teléfono, me baje del taxi y empece a correr , no estoy segura porque pero corría y corría  , mientras lloraba volvía a mi casa,  y lo poco que había comido en el almuerzo lo vomite porque de verdad me sentía mal, y de verdad sentía la necesidad de hacerlo, el estomago se me hacia un nudo y era imposible mejorar, para variar me volvió a llamar diciéndome que yo era una mierda que estaba harta de estar a mi lado porque una puta enfermedad se interponía, cuando ella reproducía ese acto de hablar tantas cosas hirientes, mi vieja amiga se deslizaba por mi muñeca y caían gotas y gotas de sangre que al final se mezclaban con las lagrimas. corte. me corte. corte el teléfono y volví a cortarme. un poco extremista tal vez pero era como que todo se juntaba , mis padres refiriéndose a mi como una simple pendeja que quiere llamar la atención, ella dejándome sola y yo con mis propios fantasmas era un poco denso. dejé que pase el día sin importante cambio de humor y sobreviví.
  • Me levante al día siguiente y me junte con unos amigos, después de eso volví a mi casa recién a la noche, por lo que no comí nada mas que la mitad de un tomate creo. y cuando volvía me pesé y ahí aparecieron esos hermosos 54,800 kg, la felicidad era mucha pero no alcanzaba el vacío que sentía, la soledad que me tenía atada. me acosté y entre lagrimas me dormí.
  • El domingo me desperté fuimos a la casa de un tío , esas reuniones familiares con mucha comida y todos viéndote, me decían que estaba muy flaca y yo me miraba y decía no no, sigo igual, y de repente vi a mi primita grotescamente obesa , yo estaba comienzo arroz con pollo que me habían obligado, cuando la vi me levante con tanto apuro que casi tiro la mesa y me fui a vomitar al baño, pero no salia nada, y yo me preguntaba porque ? si estaba comiendo, tenía que salir algo! y nada. nada. me encerré unos 20min en el baño hasta que mi mamá me vino a buscar y le dije que me había venido la regla, por eso tanto apuro y tanta demora en el baño y me creyó. empece a tomar agua , agua mas agua , porque quería vomitar. quería hacerlo y no lo conseguí, me sentía mal, triste, desolada. una gorda. y para peor, llegue a mi casa y de nuevo la madre de mi novia me llamo diciéndome que mi novia tomo pastillas, que esta sin reaccionar, que le diga si paso algo,.yo no sabia que hacer, su casa queda lejos de la mía, mis papás la odian como para pedirles que me lleven, estaba atada de manos y me sentía mal , la comida, la soledad, ella que estaba sin reaccionar y me sentía culpable por todo, tal vez ella me necesitaba también y no estuve, no pude estar. que hizo ? porque ?espere un tiempo hasta que me llamaron diciendo que se despertó y ahí la llame a su celular, y me dijo que tomo muchas pastillas que yo la deje sola, que quería morirse y lloraba.yo me seguía cortando.corte el teléfono, nuevamente me acosté y lloraba en silencio, quería ser normal, quería no tener problemas ni alimenticios, ni familiares, ni de amores, ninguno.,quería por una vez ser absolutamente normal, que por un día mi vida sea lineal sin alteraciones de ningún tipo, estaba cansada. y me dormí llorando.


Hoy me desperté y me  peleé con  mi mamá , otra vez diciendo que mi clavícula se me veía mas de lo que antes lo hacia, que mis ojeras eran grandes, que me desconocía, yo por fuera me veía igual, pero muy internamente sabia que ana me consumía, y que era bueno pues ya había bajado 8 kg.

Por cierto tomé una taza de sopa, de esas sin calorías, y nada mas.

Ahora estoy como en automático, como en coma, como neutra, 
pero a la vez recuerdo todo y te hunde, es como si estuvieras sola al rededor de tanta gente, es como si pidieras a gritos ayuda a un mundo de sordos, 
todo se derrumbase y vos no tenes lugar para esconderte de los escombros que caen partiéndote la cabeza.
no quiero mas cosas tristes, quiero salir adelante, quiero ser fuerte. mas de lo que alguna vez lo fui.

*Decidí dejarles dos fotos así me vean. :)


~Caos~

jueves, 7 de noviembre de 2013

I want to be perfect

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Lentamente todo se torna denso por las noches,
esas noches en las que me recuesto pensando , recontando las calorías del día , escuchando a mi estomago vibrar y hacer ruidos que son muy familiares.
Se vuelve cada vez mas difícil estar a solas y que las preguntas de mi para mi comiencen a azotarme.
Es duro pensar en porque me toco vivir esto ?.
Cuando hablo de esto me refiero a : Mirarme en el espejo y desagradarme, tocar mis piernas palpando que son bruscamente grandes, cerrar mis ojos y que la imagen de lo que quiero y no llego a ser me invada.
Estoy metida en un cuarto donde en las paredes hay fotos de chicas que se ven fuertes, se ven hermosas, se ven FLACAS . Un cuarto en donde no dejo entrar a personas porque se que juzgan el estilo de vida que elijo, y que va ?, si a la vida se la vive como uno quiere... o no es así ? me estoy equivocando ?.
No quiero mirarme y que me asquee lo que veo ,  ya ..
Me encierro en un cuarto porque de verdad quiero cumplir la meta que ansío, les parece anormal lo que estoy haciendo ?, buscar sentirme bien conmigo misma no es algo que se pueda ver de forma incorrecta y argumento esto con la frase que dice "El fin justifica los medios".
No me sorprende que ustedes o quien sea no pueda entenderlo, se que son muy pocas las personas con capacidades de mente abierta, de libertad al tope de la forma literaria en que lo digo. No me sorprende porque ven a la comida como si fuera que se vive para comer, ven a la comida y la saborean y no les alcanza con un solo bocado tienen que meterse mas y mas grasa... pero allá uno no?, LIBERTAD ANTE TODO, todo bien si eso es lo que quieren, Colesterol tapando sus arterias, presión alta, grasa acumulada en partes visibles y no visibles de su no tan admirado cuerpo, si eso quieren para mi esta bien, es su vida, pero de mi vida no opinen , no puedo ser como ustedes, no puedo sacarme ese martirio que es pensar que todo se pega en tus caderas, brazos, piernas.
Solo respeten mi forma de pensar, tengo la capacidad de ser consciente, y sé que así no quiero ser.
Porque hablo de todo esto ?,
Porque me cansan con sus estupideces , esas estupideces que siempre están presentes como : " Porque no comes , que te queres hacer la enfermita ahora ?" o " Te parece lindo ser como sos? " y por ultimo " Eso es una enfermedad que esta de moda y la haces para llamar la atención",  pido media pila, pido DOS DEDOS DE FRENTE, llamar la atención ? no gente no.  Quiero esta BIEN conmigo misma es difícil de que les entre esta información?
Ella , mi apreciada y adorada compañera "de vida" se aleja, se va, no la distingo porque ya esta lejos, se aleja porque no puede ver que me hago daño, pero yo tengo que ver como presiona y presiona con la comida, ella la que se admira de si misma por ser tan capaz de entender las cosas, la que ansiaba ser psicologa no puede ver que tal vez esta es mi solución,
JA se aleja, como muchas personas, hoy me discute mientras la necesito, hoy me dice que "la hago mierda" pero no ve que haciendo esto me mata.


Aparte de todo esto el fantasma sigue,
ayer comí mucho .
Desayune café con edulcorante y una rodaja de pan tostado y me obligaron a comer un zapallito italiano (relleno con arroz, carne molida y salsa) estuve averiguando e ingerí 550 kcal, después de eso vomite pero muy poco porque no podía mas, lo bueno es que a la tarde fui al gym e hice 40min de bicicleta fija con partes de fuerza y rapidez , también 30 minutos de localizadas , a la tarde y noche no comí nada.

Hoy me levante y me sentía totalmente mareada asi que corte una manzana en cuatro y a uno de los pedazos me lo comí , de almuerzo me obligaron a comer ( como siempre porque en los almuerzos comemos todos juntos y controlan mucho) y comí una salchicha de pollo que contenía 110 kcal y la mitad de un tomate que serían 15 calorías por el tamaño del mismo.

Creo que hoy fue mejor en ese aspecto, pero en lo que comente al principio de la entrada 
desbasta todos mis esfuerzos. 



miércoles, 6 de noviembre de 2013

The First.

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Al ser esta la primera entrada de mi blog,  voy a hablar un poco de mí.

Poseo 18 añitos, Nací un 10 de enero de 1995.
Soy la única mujer y la mas chica de una familia super conservadora.
Conformada por un papá que sostiene ser moralista pero en realidad escupe sobre su propia moral.
Una mamá que esta bastante desequilibrada, y dos hermanos mayores que son un terrible 0 a la izquierda.
Soy bisexual para que lo sepan.
Y estoy de novia hace casi 7 meses.

Empecé con desordenes alimenticios a mis 15 años por motivos que no quiero todavía declarar, a esa edad pesaba unos 58kg midiendo 1,56cm.
Mia me encontró y no quería dejarme ir, creo que sabía que de alguna manera extraña e inconsciente la necesitaba conmigo. Estuvo conmigo casi un año hasta que un día acercándome mas a ella con cada arcada que hacia mi hermano escucho la conversación y me vio tan frustrada por ya no poder vomitar por no tener nada en el estomago. Me mandaron a una psicologa la cual odiaba y generalmente solía escaparme, hasta que mi mamá lo supo y estuvo presente en cada sesión. Me aleje de mia y pensé que jamás volvería a verla...
Hace unas semanas (no estoy segura de cuantas, pero sé que muchas) Me pesé después de bastante tiempo que no lo hacía y mi sorpresa fue ver que pesaba unos asquerosos 61kg , mido 1,58.
Unos horrendos 61 kg que se fueron a 62kg ya que no quise ponerme a pensar que hacia mal las cosas.
El día que me pesé y los 62 bien marcados en la balanza me amenazaban, empecé a temblar y no lo podía creer, estaba de verdad muy asustada y entraba en conflicto era como si mi pasado , mis pensamientos volviesen a espantarme y yo no podía mirar adelante.
El número me quedó en la cabeza por unas horas y decidí comenzar el gimnasio con mi mejor amiga,
eran clases de bicicleta fija y algo que se llama "localizadas" que sirve para moldear el cuerpo,
después de una semana de concurrir me pese nuevamente y vi que el puto 62 seguía ahí entonces fue tan degradante saber que no servia , que no funcionaba así.
Fue en ese preciso instante que Ana golpeaba mi puerta... Y yo ? soy muy cordial así que la dejé pasar...
Ana me convenció que algo hacia mal, que no podía estar pesando eso y sentirme bien conmigo misma.
Ana me ayudó a suprimir cenas y desayunos, y cuando me daban esas ganas tremendas de tragarme todo en la primera semana , me agarraba aun mas fuerte la mano para no dejar que me levante y busque cualquier cosa comestible y con mucha azúcar en mi heladera.
Paso así la primera semana con ella , después de eso me fui a pesar y milagrosamente ví como un sacrificado 59 aparecía.
La sensación es tan satisfactoria que dudo que algunos de los que me rodean puedan entenderlo, estaba contenta, me sentía feliz, realizada y orgullosa, pero por supuesto me duró muy poco hasta que me pare en frente del espejo y ana me golpeó de nuevo, y me decía que todavía faltaba mucho, y la seguí.
Empecé haciendo cosas que no hacía con mia. 
Me medía el cuerpo con un centimetro cada extremidad, 
Deje de merendar, y tomaba agua a montones.
Me pesaba cada 3 días y admiraba como los gramos restaban.
Cuando de verdad tenía mucha hambre o muchas ansias masticaba la comida y la escupía en servilletas.
Cuando me obligaban a comer sacaba la comida del plato y le daba a mi perra.
No podía si quiera ver restos en mi plato porque me asqueaba.
Vi como después de eso la balanza bajaba hasta 58.
Mi entusiasmo era tanto que hasta se me notaba con la gente que no hablaba jaja.
Hasta que los que me rodean se empezaron a percatar que algo andaba mal... empezaron a fijarse un poco mas.
Mis papás se preocupan y reniegan.
Mis hermanos ? se burlaban por mis intentos de querer bajar de peso desesperadamente.
y ella (CUANDO HABLE DE "Ella" de aquí en mas se trata de mi novia) se angustiaba y quería sacarme de ese lugar.
Yo  seguía en el gimnasio, seguía contando calorías.
Baje a 57.
y ella comenzó a asustarse y me preguntaba que es lo que estaba haciendo, porque la lastimaba de esa manera, porque no podía ver que yo me hacía daño y eso la mataba muy lentamente.
y caí.
pensé tal vez tiene razón ...
acudí con una nutricionista después de 3 semanas con ana , me peso y pesaba 56,700
Una vez mas sentía como ana al oido me susurraba " Vas bien, no dejes, esto no es para todos, no todos lo pueden entender, sos princesa, sos una de las mias".
y en medio de la consulta volvi a levantarme pero con ana. 
la sostuve fuerte, y no quise despegarme,
la doctora me hablaba de una dieta de mas de mil calorias, y yo pensaba : Me esta hablando en serio ?.
Estaba muy convencida que mi dieta de 500 calorías era lo mejor y todavía sostengo esto.


Es larga la entrada pero así fue que comenzó.
La visita con la nutricionista fue el jueves pasado.
Mis papás me obligan a sumar comidas y eso me esta afectando pero sé que cuento con mia para lo que necesite.
Me frustra saber que desde el jueves solo baje 200gr. , mi peso actual es de 56,500.
Mi objetivo hasta ahora son los 50kg.